Dessverre denne uken episode av Kardashians dreide seg ikke om Kris Jenners rustne bein– Selv om vi får tilfredsstillende lyd mens hun får fjernet stingene. Imidlertid får vi fortsatt en overraskende kjøttfull (ingen ordspill) episode, takket være Kims “Icons”-kampanje for SKIMS, Kravis’ overraskelse Las Vegas bryllup, selve metaen Sesong 1 premiere av Kardashians og sannsynligvis mangel på at Kendall snakker om virksomhetene sine.
Så langt sliter denne serien virkelig med å få prestasjonene til disse veletablerte milliardærene til å virke nye eller spennende, og det er kanskje grunnen til at Kourtney lener seg inn i lavkulturen ved å få en Elvis-imitator til å gifte seg med henne. Men å se Kim fangirl over Heidi Klum og Tyra Banks under SKIMS-opptaket hennes, og overbevise dem om å spise beignets som om de er en slags merkelig delikatesse, var en sann glede. Det er også morsomt å se Kim inkludere seg selv i opptak etter å ha oppført seg som om hun ikke aner hva hun skal gjøre foran kameraet.
Det er også mer antydninger til en Pete Davidsons utseende på Kardashians premiere som til slutt ikke blir realisert, selv om vi alle har sett bildene av dem hånd i hånd på den røde løperen allerede. På dette tidspunktet må vi kanskje anta at Davidson, midt i alt trakassering fra Kanye West stans, ønsket å ha ansiktet hans utelatt fra showet, men det er greit å bli snakket om som The Invisible Man. Eller kanskje produsentene forstår hvor generelt begivenhetsløst dette showet er, og trenger å erte komoen hans så lenge som mulig for å få seerne til å se på. Tiden vil vise!
Coleman: Forestill deg sjokket mitt – og tør jeg si, min glede? – ved å se denne episoden åpen med vår for lengst tapte søster, Kourtney. Til nå har Kourt hatt kanskje en eller to scener over fem episoder. Men etter “ekteskapet” med Travis Barker i Vegas, er Kourtney vår lysende stjerne.
Kourt forteller oss alle om hennes virkelig, virkelig store uke, som inkluderer retur fra Grammys og en fotoseanse med Travis for noe som heter Daring Vegan Chicken. I glam viser Kourtney teambilder av bryllupet hennes og Travis’ Vegas Strip kapell, noe som fikk meg til å lure på: Kyndall, hva er den nederste lønnen du ville akseptert for å faux-fawn over Kourtney Kardashians krumspring?
Kyndall: Minst 12 millioner dollar. Alle – stort sett [PR exec] Simon Huck – som måtte late som begeistring over Kourtneys gjenfortelling av historien er den virkelige MVP-en til denne episoden. Det satte virkelig fokus på hvor vanskelig produsent Danielles jobb er (mer om henne senere!) å moderere disse skriftemålene.
Jeg var ikke like begeistret for Kourtney-scenene denne uken. Så mye som Kravis har bidratt til å forynge Kardashian-merket, er paret overeksponert på dette tidspunktet, og det er grunnen til at jeg syntes denne historien – og alle Kravis-opptredenene – var litt av en snooze. Jeg setter litt mer pris på Kims håndtering av forholdet hennes til Pete, fordi det er noe mystikk i det.
Coleman: Enig, jeg spytter fortsatt over en potensiell Pete-observasjon. Og likevel, som vi finner ut i denne episoden, lurer han alltid rett utenfor rekkevidde. Den ene delen av Kourtneys bryllupshistorie jeg likte var at Elvis-imitatoren som giftet seg med dem fortsatte å kalle Kourtney “Khloé” (uttales uten aksent – så vanskelig å finne en god Elvis-imitator i disse dager). Men like glad som jeg var for å få en dose Kourt, ved den femte “baben” mellom henne og Travis i løpet av 10 sekunder, hadde jeg mørknet og fysisk kunne jeg ikke komme til før en annen Kardashian kom inn i synslinjen min.
Kyndall: Vel, gudskjelov er det Kris Jenner, som jeg tror burde erstatte fyren fra Operation-brettspillet på dette tidspunktet. I neste scene finner vi vår langmodige matriark som får stingene i hoften revet ut av en lege – som virket som en bilselger – midt i det svette, bakteriefylte treningsstudioet hennes og ikke et legekontor??
Jeg trodde ikke vi kunne slå forrige ukes like skremmende og sprø operasjonsscene. Men å høre Kris stønne fra innsiden av garasjen hennes sammen med disse rolige bildene av bakgården og bassenget hennes, fikk meg til å skrike. Dette etterfølges av Kris som hulker direkte til kameraet: «Det er så sinnsykt! SÅDAN mindfuck!!”
Coleman: Det ville være en tankevekker å få stingene mine revet ut i en garasje av daglig leder for en Jack in the Box, så jeg kan se hvorfor hun var emosjonell! Hun er liksom Requiem for a Dream-ing det. Kim avslørte også for oss at hun trodde a hofteproteseoperasjon ville være et mikroskopisk snitt. Tilsynelatende hørte hun ikke dødsstøtet til legens syte som brøt løs på lårbenet til Kris forrige uke. Men Kim er for opptatt med å fokusere på å manøvrere andre ting, som ICONS-kampanjen hennes for Skims (og hvordan hun kile seg inn i opptaket).
Kyndall: La oss gå inn i denne kampanjen fordi jeg hadde noen problemer med castingen av denne fotoseansen. Som ja, Candice Swanepoel er en av de mest fremtredende Victoria Secret-englene det siste tiåret. (Utseendet hennes var også litt oppsiktsvekkende fordi hun var det ryktes å være sammen med Kanye West som en måned siden før han ble full Louis Farrakhan.) MEN er hun et ikon?? Spesielt en på nivå med Heidi Klum og Tyra Banks?? Kunne den gjennomsnittlige personen navngi henne hvis de ble vist et bilde? Personlig synes jeg Kim burde ha blitt på 90-tallet med kvinner fra supermodellboom hvis hun virkelig ønsket at fotograferingen skulle være et #øyeblikk. Hva syntes du?
Coleman: Du tok ordene rett ut av munnen min. Candices rollebesetning føltes rett og slett malplassert. Jeg har også en teori om at Kim ikke visste hvordan hun skulle uttale etternavnet sitt, som bevist av at hun fortalte Kris rollebesetningen og sa: «Heidi Klum, Tyra Banks, Alessandra Ambrosio og Candice…», noe hun gjorde. flere ganger. Jeg tror også hun kunne ha tatt et par større navn, men det er ikke poenget. Hun kunne ikke distrahere fra kampanjens virkelige stjerne: seg selv. Når Heidi ber henne om å være med på et par bilder, avviser Kim faux forslaget før han umiddelbart grotter.
Hun sier til kameraene flere ganger: «Jeg kan ikke! Jeg kunne ikke! Jeg er ikke din typiske modell. Jeg hadde ikke tenkt å gjøre dette i dag!” Som ja, ja, og Pete Davidson tar meg med til Carbone i kveld. Ikke mange mennesker skjønner at Taylor Swift skrev “Mastermind” fra synspunktet til sin gamle fiende.
Kyndall: LMAO. Kims falske ydmykhet og nervøsitet rundt modellering av undertøy gjennom hele denne operasjonen var egentlig noe å se. Jeg likte også den “virkelig morsomme” historien hun fortalte Alesssandra og Candace i garderoben deres før opptakene, som bare var at hun så dem på en klubb i Miami en gang etter et Victoria’ Secret Fashion Show. Hvor er punchline, Kim?? Den tilfeldige småpraten mellom Heidi og Tyra, inkludert Tyras standup-sett om Kims robottoalett, var en million ganger morsommere enn som så.
Coleman: Tyra viste seg nok en gang å være en ressurs for laget, og underholdning for øvrig. Er vi langt nok unna grusomheter av Amerikas neste toppmodell å si det? Juryen er ute. Det var mye glamming i denne episoden – Kourtneys åpningsomtale av en travel uke ble realisert! Vår Koracle. Det er her tidsrammen blir klassisk Kardashian forvirrende. Vi er på den sjette episoden av sesong 2, men de forbereder seg på den store premieren på sesong 1, helt tilbake i april.
Kyndall: Det er en dypt forvirrende tidslinje, spesielt med Tristan Thompson-greiene som ødelegger den første episoden.
Men over til premieren! Nitti prosent av denne sesongen er bare Kardashians som forbereder seg på hendelser og utgir seg for spenning eller nervøsitet rundt dem i skriftemålene sine. Det er mye snakk om hvor stor en avtale det er at de endelig har en fancy, rød løper-premiere for et av realityprogrammene deres. (Jeg søkte “KUWTK premiere” på Google Bilder og så ingenting, så dette er vilt sant). Som, jeg får elementet av nyhet i denne forbindelse. Men det er ingen måte å delta på en premiere er så skremmende eller overveldende for dem på dette tidspunktet i karrieren, ikke sant?
Coleman: Til æren deres googlet jeg «Kim Kardashian ‘Disaster Movie’ Premiere» og fikk ingenting, så kanskje dette er den eneste sjeldne tingen de ikke har gjort mye av ennå! Jeg likte å se Kris spørre Siri en million ganger hvordan man staver «zhoosh». Noen fullførte ikke tiden sin på Jasmine Masters Academy of Jush. Premieren så faktisk ut som veldig gøy, men jeg kan ikke forestille meg hvor rart det ville være å være blant publikum for et slikt totalforfengelighetsprosjekt. De fortsatte å kutte til publikum som det ene reklameskuddet av Familien Fabelman som stadig blir spionert rundt.
Og så var det Khloé, som nok en gang satte hatten sin i ringen for episode MVP med ett ord, “LIAR!” skrek fra publikum under en scene fra premieren der Tristan løy rett opp i ansiktet hennes om sitt engasjement for henne og utvide familien deres. Normalt liker jeg ikke for mye publikumsdeltakelsemen dette var en for bøkene.
Kyndall: Khloés skrik var definitivt bare en overlevelsestaktikk. Vi husker alle hvor kjedelig den piloten var. Å måtte sette seg ned i dette morsomme, sprø miljøet og se Kardashians ha en produsent-orkestrert grillfest på en gigantisk filmlerret måtte være den verste delen av natten for alle.
På et annet Khloé-relatert notat, kan vi snakke om hvordan hun forlater dette “once in a lifetime-øyeblikket” tidlig fordi hun må på treningssenteret om morgenen? Det gjorde meg trist!
Coleman: Det er virkelig den perfekte destillasjonen av nøyaktig hvor vår sagnomsuste familie er i disse dager – færre etterfester, flere tidlige kvelder for å forberede seg til fire timers treningsøkter. Og det er forståelig, hovedtrioen er alle i tretti- og førtiårene og har barn å passe på. Men å se det skitne premierespillet for sesong 1 midt i en middels andre sesong var litt av en vekker, i hvert fall for meg. Hvis disse jentene ikke skrur opp varmen snart – og for godt – frykter jeg at en sesong 3 kanskje ikke er i fremtiden.
Søskensuperlativer
Sterkeste søster: Denne uken gjør Kendall sin korteste opptreden, så langt denne sesongen (fortel noen over telefonen at hun var i Vegas i “som 10 timer”). Og gutt, setter vi pris på det! Enhver mangel på denne kronisk nervøse supermodellen som tørt beskriver lidenskapen hennes for jentesjef er forfriskende. Og mangelen på aggressive nærbilder på 818 Tequila-flasker ga mye plass for andre karakterer å skinne denne uken. Takk for tjenesten din, Kenny!
Mest irriterende produsentøyeblikk: Produsent Danielle er på en måte i ferd med å bli banebrytende for min eksistens på dette showet. Og jeg forstår at hun har en veldig hard jobb med å prøve å presse noen form for humor eller innsikt ut av disse ekstremt trevirke menneskene. Men jeg vil ikke akseptere at hun later som om hun ikke vet hva Kourtney mener når hun sier at hun spiste vegansk sushi i et forsøk på å få henne til å se dum ut. Alle vet at når du setter ordet “vegansk” foran et animalsk produkt, refererer du til en erstatning! Hvorfor bestrider hun Kourtney, hvem er det? 95 prosent veganer, på dette? Vegansk sushi laget med tofu er en ting!
Mest motbydelige/morsomme konfesjonsvaner: Khloé har en særhet som hun bare ikke klarer å gi slipp på i skriftestoler. Hver gang hun lyver rett opp, utelater informasjon eller bare leser fra manuset i hodet, vipper hun hodet til en vinkel på 45 grader og vipper frem og tilbake i setet. Det ser ut som hun har vært strandet midt i et hakkete hav og prøver å slutte fred med skjebnen sin. Når du først legger merke til dette, kan det ikke sees. Er det irriterende? Sikker. Men det er også uendelig morsomt å klokke, og legger faktisk et lag med utilsiktet åpenhet til historien.